martes, 22 de diciembre de 2009

El extraño caso de Bateragune.

El pasado fin de semana el ministerio de Interior ventilo un despacho en El Pais. En él nos decía que ETA-Batasuna (sic) pretendía engañar a las buenas gentes EA y ELA, para escaquearse de la ley de partidos, en el mismo escrito nos decía que ETA no estaba de acuerdo, o dicho con otras palabras, ETA no estaba de acuerdo con ETA, asi que matan a un empresario gipuzkoano para que quede clara su oposición, tres meses después ETA dice a ETA que no está de acuerdo con su desacuerdo y le dice que decrete una tregua, y van y la decretan y según el ministerio del interior esto lo saben porque “El 24 de abril pasado, el militante de Batasuna Santiago Orue telefoneó a Arnaldo Otegui, encarcelado en la prisión de Martutene, en San Sebastián, y le transmitió el siguiente mensaje: "Me ha dicho Txiki (apodo con el que se conoce a Adolfo Muñoz, secretario general de ELA) que eres un fenómeno, que haces el bacalao al pilpil de cojones, que cocinas muy bien, que eres muy bueno y que no podemos perderte como cocinero". (…)A partir de ésta y otras conversaciones intervenidas, los investigadores policiales dedujeron que los viajes que Otegui efectuó a Francia antes de su arresto respondieron al propósito de gestionar ante ETA la petición de que suspendiera temporalmente sus acciones.” El Pais, 21.12.2009, José Luis Barbería, La telaraña batasuna.

Bueno, dejando de lado la esquizofrenia manifiesta de acusar de militancia en ETA a quien cocina bacalao con mano experta y que se les escapa en sus seguimientos y de suponer que ETA hace una cosa y la contraria y recordando que hace un par de semanas el mismo diario nos decía que en ETA y en la IA se discute (oh, sorpresa); no deja de ser curioso que en el auto en el que se dispuso la prisión para Arnaldo Otegi y sus cuatro compañeros se cite al fantasmagórico órgano Bateragune.

Según el auto de prisión redactado (sic) por el juez instructor Baltasar Garzón es “un órgano que viene funcionando desde 2.003, con distintas composiciones, y que es denominado como “BATERAGUNE” o “COMISIÓN DE COORDINACIÓN” de la IZQUIERDA ABERTZALE, cuya función había sido, hasta ese momento, la de actuar como estructura de enlace entre E.T.A. a través de las estructuras de EKIN”. Página 6. En la misma página Garzon nos dice que ese órgano se crea en 1999 y que en realidad ese órgano no representa a ninguna organización sino que es un foro a título personal “es decir, que no actúan como representantes de las organizaciones sino a título personal” Pagina 7. Una pregunta, si actúan a título personal como puede dar el salto ese órgano de foro de opinión a Comisión de Coordinación?. No interesa.

Más adelante, Garzón nos cuenta que en ese foro quien fuera el representante de ETA dijo que no le pareció bien lo de II en las europeas de 2009 y dice “ante lo irreversible de la decisión adoptada por la “Comisión de Coordinación” de la IZQUIERDA ABERTZALE, los responsables de E.T.A. la asumen, considerando que “el que la Izquierda Abertzale sea legal generará una tremenda ilusión dentro de nuestras amplias bases, lo que no tendrán otras fuerzas (EA, Aralar y PNV)” y que “esa ilusión, justamente, ya que en estas elecciones se dará una gran abstención y desmovilización, nos puede hacer más bien que mal”. De nuevo Garzón explicita que Bateragune es un foro de mera opinión, como se ve en este párrafo o como se manifiesta en este otro “la opción de Hostoa estaba diseñada dentro de una dirección clara: en una articulación de fuerza independentista, en una unión de fuerzas a favor de la independencia, pero, ¿la Izquierda Abertzale ha trabajado en esa dirección con Hostoa?, ¿le hemos explicado a Hostoa la propuesta tan bien como era necesario?”.

Y esto es todo, en el auto se cruzan otras afirmaciones que ETA habría hecho en ese foro de opinión que el juez no duda en calificar de Comisión de Coordinación sin más explicaciones y son esas opiniones o aportes del representante de ETA (tómese esto con pinzas también pues hablamos de unas supuestas misivas de ETA a ese foro y vaya usted a saber si existen o peor, si existiendo, como las habrán traducido) las que dan pie al juez para afirmar que ETA dirige, reprende y castiga al resto de agentes.

No decía el mismo juez que no se puede perseguir a quien hable con ETA si está buscando la paz?.

Por cierto, ese poderoso órgano creado en 1999 no aparece en ninguno de los autos o sentencias de los últimos 12 anos, ni en la sentencia del 18/98, ni en la de SEGI o Gestoras, ni en los autos de disolución de ANV, EHAK, Askatasuna o D3M, aparece, felizmente para Barbería y Garzón ahora, cuando les hace falta. Como dice Pastor, el estado de derecho a veces puede cometer excesos, alguien debería decirle que si comete excesos no es estado de derecho.

lunes, 21 de diciembre de 2009

El bacalao

El Pais, 21.12.2009, José Luis Barbería, La telaraña batasuna.

“El 24 de abril pasado, el militante de Batasuna Santiago Orue telefoneó a Arnaldo Otegui, encarcelado en la prisión de Martutene, en San Sebastián, y le transmitió el siguiente mensaje: "Me ha dicho Txiki (apodo con el que se conoce a Adolfo Muñoz, secretario general de ELA) que eres un fenómeno, que haces el bacalao al pilpil de cojones, que cocinas muy bien, que eres muy bueno y que no podemos perderte como cocinero". (…)A partir de ésta y otras conversaciones intervenidas, los investigadores policiales dedujeron que los viajes que Otegui efectuó a Francia antes de su arresto respondieron al propósito de gestionar ante ETA la petición de que suspendiera temporalmente sus acciones.”

No sé si algún dia serán juzgados Otegi y los demás por lo que fuera que fueron arrestados el Octubre pasado, si lo son, podemos imaginar el desfile de “peritos” y testigos “imparciales” de la Guardia Civil que desfilaran por la AN, ahora, que no soy capaz de imaginar a esos “peritos” explicando cómo deducen de la frase “Me ha dicho Txiki que eres un fenómeno, que haces el bacalao al pilpil de cojones, que cocinas muy bien, que eres muy bueno y que no podemos perderte como cocinero". Que en realidad esta diciendo “ El otro dia pasaste al otro lado a charlar con ETA y les sacaste una tregua de un mes, eres un tío”.

Imposible?. Impensable?. Veremos.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Sobre mapas

A lo que se ve el PSOE pretende elaborar un mapa en el que poner banderitas que recuerden a cada una de las víctimas de ETA y dicen que también a algunas de los GAL o las otras tramas parapoliciales, el criterio seria el haber nacido en la localidad o el haber muerto en ella.

Vaya usted a saber en base a que criterio se elaboran en COVITE esos listados misteriosos, de entrada ya aparecen excluidas personas como Ovidio Ferreiro Martín, vendedor de periódicos muerto de dos balazos, uno de ellos en la cara, por la policía nacional en Barrenkale, cuando aquellos perseguían, a toda velocidad y efectuando un sinfín de tiros, una furgoneta en la que suponían huían los miembros de un comando de ETA que habían dado muerte a un Guardia Civil en Basauri. En aquella persecución hirieron, además, a Aurora Múgica Múgica de un disparo en el brazo.

Y Emilia Larrea?. Murió en Arrasate, la Guardia Civil había perseguido y matado a dos ETAkides y no dudo en disparar después contra la gente que se acercaba a ayudar a los heridos. Larrea estaba sentada en la puerta de su baserri, frente a su huerto. Además de matar a Emilia Larrea hirieron a otras tres personas de bala.

María Dolores Berisa Martínez se arrojo desde un sexto piso después de que los autónomos mataran a su marido. Igual que Julián Carmona Fernández, sargento de la policía que se disparo un tiro cuando le encargaron acompañar a los féretros de sus compañeros de patrulla, emboscada y muerta en Hernani el día antes.

No son ellos victimas?.

En Irlanda del Norte el gobierno británico aprobó una comisión imparcial de victimas que estableció la máxima de que víctima era toda aquella persona que había recibido cualquier daño físico o material como consecuencia de la violencia del conflicto político. No es este un criterio claro?. Pues que alguien se lo explique al gobierno de Lopez.

martes, 1 de diciembre de 2009

FORT MAXURRENEA

Puri: Pero estas seguro que te la puedo coger?.
Salvador: Que si tontuna, cogela, con fuerza.
Puri: Y a que disparo?.
Salvador: Espera que me quito el chaleco y le pegamos unos tiros, total es antibalas, jio jio, lo ves Puri anti... balas, las balas no le hacen pupa.
Puri: Vas a coger frio.
Salvador: Espera que te agarro y le disparamos.
Pim Pam Pum Pam.
Puri: Le he dado Salva, le he dado?!.
Salvador: (se acerca al chaleco) Cuatro tiros pichoncito, si hubiera sido Otegi le habrias dejado tieso.
Puri: Yuuupi (salta y se oye un tiro: pum)
Salvador: Ay, ay, que me has dado... corre Puri vete que el sargento me tiene fichao. Corre. Diremos que ha sido la ETA.
3:45
Salvador: (voz ahogada) Aaaaay... no salgais que os van a de mataaaaar.
Guardia con bigote: Que pasa?. Que pasa?.
Guardia con barba: Es Salvador, esta en el bosquecillo, hemos oido tiros y esta alli, apenas le oimos.
(Baja el sargento a la puerta del cuartel).
Sargento: Que ostias pasa aqui, mecaguendedios?!.
Guardia con barba: Es Salvador ha sido alcansado por la barbarie separatista.
Sargento: Cabrones, les estabamos esperando. No entregaremos el puesto sin luchar. La guardia civil muere pero no se rinde. Contreras, pongame con el ministerio que manden refuerzos y apoyo aereo. Formen un circulo con los patrol y encierren a las mujeres en el sotano.
Guardia con bigote: (sujetando un relicario, piensa en voz alta) Mama, esta noche la primera linea de defensa de Barriguillas de la Frontera esta en esta tierra brumosa, no os decepcionare.
(y se parapeta con el CETME).
3:50

En el sotano, unos familiares con unos ninos, escuchan en una tenue penumbra al sargento.

Sargento: (entre susurros) El comandante no esta, salio en descubierta al club Icaro69 en la carretera de Irun, ha debido de caer en combate porque su telefono esta desconectado.

Esposa angustiada: Sob... Enrique... Snif.

Sargento: Valor senora, ha caido por Espana. Ahora tenemos que ser fuerte. Estamos sitiados. He pedido refuerzos que ya vienen desde San Sebastian, pero no sabemos cuanto tardaran ni si seran atacados. Preparemonos para acoger a los heridos.

Esposa firme: He rasgado el ajuar de mi boda que cosio mi abuela con punto pardilla, seran unas buenas vendas.

Esposa angustiada: Sargento?. Y si entran?.

Sargento:... Entonces... No entraran.

3:52

En la puerta del cuartel.

Guardia con bigote: (piensa en voz alta) Por que no vienen ya, estoy agotado, que ha sido eso, un ruido?.

Guardia con barba: ALTO A LA GUARDIA CIVIL!.

Paisano: Ze demontr…? Que osties pasa?. Que hacer pues bobochorras?.

Guardia con bigote: Al suelo!! Es uno de ellos!.

(pasan 56 segundos eternos y se oye otro ruido).

Salvador: Aaaaaah… Ayyyyyyy.

Guardia con barba: Salvador! Vivo! Creíamos que te habían matado los terroristas.

Guardia con bigote: Sssh. No grites que te van a oir.

Salvador: Estoy herido en un brazo, no se como estoy vivo.

Guardia con bigote: Voy a buscar al sargento.

Guardia con barba: Pero cuenta, siéntate aquí y bebe un orujito, no te enfríes. Cuantos eran?.

Salvador: No lo se, 30 o 40. Ha sido un infierno. Están emboscados, esperando a atacar.

Sargento: Salvador! Esta usted vivo!.

Salvador: A sus ordenes mi salgento.

Sargento: Salvador, ustes y yo hemos tenio diferensias, pero hoy es usted un héroe deje que le abrace… Pero, oh! Esta herido. Baje al sótano y allí le curaran, hemos instalado el hospital de campaña, procure no asustar a las mujeres, ya sabe su naturaleza temerosa.

Salvador: A sus ordenes mi sargento.

Sargento: Yo vigilare aquí.

3:55

Sargento: (pensando) No aguantaremos mucho mas, no se si llegaremos a ver el amanecer. (Hablando) Contreras!.

Contreras: Señor!.

Sargento: Póngame con la caravana que viene de San Sebastian!.

Contreras: Señor!.

Sargento: (coge el móvil que le extiende Contreras). Alfonsito maricon, llegais ya o que?. Tenemos ya numerosas bajas y las mujeres en estado de pánico.

Alfonsito: Aun tardaremos, hemos topado con un control de alcoholemia y de ocho conductores seis han dado positivo y se han quedado.

Sargento: Rafael ha caído?.

Alfonsito: No. Conducía el ultimo patrol y le dio tiempo a bajarse y llenarse la boca de hierbas. Dio un 0,1 como dos soles.

Sargento: Alfonsito, maricon, te acuerdas cuando hacíamos la instrucción en Madrid?.

Alfonsito: Claro, pero por que…?

Sargento: Alfonsito, si cuando llegarais la barbarie separatista hubiera tomado el puesto prométeme que encontraras mi cadáver y me enterraras en Málaga, donde se vea el Mediterráneo y me de el sol.

Alfonsito: Pero que dices no creo q…

Sargento: Alfonsito, prométemelo.

Alfonsito: Te lo prometo pe…

Sargento: Te tengo que dejar. Ya vienen.

3:57

En el sótano.

Esposa firme: Salvador! Te han herido!.

Salvador: No es nada, solo un rasguño sin importancia.

Esposa angustiada: Tiene mal aspecto.

Nino con mocos: Se va a morir Salvador?.

Esposa angustiada: No si lo podemos evitar.

Esposa voluptuosa: Salvador, túmbate aquí y quítate la guerrera.

Salvador: Ay.

Esposa voluptuosa: (reclinando su busto sobre el regazo de Salvador).Sangras mucho.

Esposa angustiada: Hay que amputar si queremos salvarle.

Salvador: (retirando el brazo bueno del muslo de la esposa voluptuosa) Si ya no me duele ni nada, de hecho ahí fuera no…

Esposa angustiada: Salvador, Enrique ha caído, cayo mientras investigaba las tramas proetarras en el Club Icaro69.

Salvador: Como? Pero si…

Esposa firme: Nino, trae el orujo gallego de Santiago que tenemos que anestesiar a Salvador.

4:07

Sargento: Como estáis muchachos?.

Guardia con bigote: Cansado, pero con buena moral, mi sargento.

Guardia con barba: Yo también… cuando acabara todo esto.

Sargento: Los refuerzos ya están en camino. No tardaran.

Guardia con bigote: Que suerte que Salvador escapara.

Sargento: Si… pero me pregunto si no habrá sido para buscarse una muerte peor.

Guardia con barba: A mí no me atraparan con vida.

Guardia con bigote: Ni a mí.

Sargento: Contreras! Con Alfonsito!.

Contreras: Señor!.

Sargento: Alfonsito, maricon, donde estáis.

Alfonsito: Nos hemos perdido, todos estos valles y esos pueblos con nombres raros, pues que nos hemos perdido, pusimos a Rafael al frente y no se donde cojones nos ha metido.

Sargento: Alfonsito, casi no nos queda batería, voy a cortar la comunicación.

Alfonsito: Y por que no recargas la batería?.

Sargento: He ordenado cortar la electricidad para que no nos puedan ver.

Alfonsito: Ah.

Sargento: Daos prisa, por Dios, corred como el viento.

4:12

Salvador: Ca… cafronas… nomitoqueisss.

Esposa voluptuosa: Pero seguro que hay que serrar, si ya no sangra?.

Esposa angustiada: Se dice amputar.

Esposa firme: Si le queremos vivo no veo otra solución.

Salvador: Putas, zorras… no me toquiiiiss.

Esposa angustiada: Nino, vete arriba.

Nino mocoso: No que arriba te disparan.

Esposa firme. Nino. Arriba he dicho.

Salvador: (Cayéndose de la mesa de camping donde reposa) Dijsdme salir, fuera no hay piligroooo!.

Esposa firme: Dadle más orujo.

4:17

Sargento: Que ha sido eso?! Lo habéis oído?.

Guardia Civil con barba: Si, si… ya están aquí.

(Silencio).

Sargento: No aguanto más…

Guardia Civil con bigote: Sargento?.

Guardia Civil con barba: Atomal pol culo (girando el canon de su CETME hacia su boca).

Guardia Civil con bigote: Pe… pero…

Sargento: Arriba Espana.

Guardia Civil con bigote: Pe… Pero y las mujeres?.

Guardia civil con barba: Mierda.

Sargento: Yo no puedo.

(Silencio)

Guardia Civil con barba: Igual les respeta.

Sargento: Al menos ellas tienen una oportunidad, nosotros no, seriamos asesinados a golpes por la turba separatista, desnudados, ultrajados, violados y vilipendiados.

Guardia civil con barba: Oh, no, vilipendiado…

Sargento: A tomal pol culo.

Guardia civil con barba: (Con el canon en la boca) Mo me llean lof brafos al gatifio…

Sargento: Copon a mi tampofo.

Guardia Civil con bigote: Pe… Pero…

Guardia civil con barba: Esfera… tu (al guardia civil con bigote) difparra el fatillo…

Sargento: Fi!!.

Guardia Civil con bigote: Pe… Pero…

(Se acerca al gatillo del Sargento)

Guardia Civil con barba: Efpera!! (Se saca el canon de la boca)… No oís un ruido?. Es un coche!.

Sargento: (apartando de un empujon al Guardia Civil con bigote) Es Alfonsito, el muy maricon!.

Guardia civil con barba: No, es un coche blanco… y viene hacia aquí dando tumbos!.

Guardia civil con bigote: Son suicidas… Los moros de Alkeda!!! A tierra!.

Sargento: A tierra!!

Guardia Civil con barba: (rezando) Virgen del Pilar protégenos, Virgen del Pilar protégenos, Virgen del Pilar protégenos…